Есть у нас на работе отдельная комната приема пищи - типа мини-кафетерий.
До этого и сейчас там стоят бойлер с водой и кофейный вендинговый аппарат за деньги..
 
Купили в офис перед Новым Годом (то ли в начале Декабря, то ли в конце Ноября) кофе машину .
К ней сразу пакет 1 кг зернового кофе купили ...все пьют и счастливы..
Потом кофе закончился и ... никто уже и не хочет кофе из машины...
ОК купил с одним коллегой пакет 250 грамм, высыпали его в машину ... то ли 26 декабря, то ли 23)...
 
Пока были праздники в Январе, встречался с другом и он рассказ их историю про кофе машину
У них в одном из отделов так же поставили в кабинет на 8 человек (все девушки/женщины) кофе машину - то ли отдел выиграл в конкурсе внутрикорпоративном, то ли кто-то из клиентов преподнес...друг не помнит - но суть что именно для отдела на 8 человек и в их кабинете
 
Сначала все было здорово пока у них так же не закончился "первый" пакет кофе.
Предложили скинуться по 150 что ли рублей..

Когда то по своей идеалистической бредятине в голове, я отвергла прекрасного парня, с которым мы понимали друг друга, почти телепатически.
Мы с ним общались долго в интернете, потом решили встретиться. К слову, познакомились мы на форуме, а проходили общение в переписке в почте - фото друг друга не видели, хотя я просила, но он стеснялся.
При встрече парень оказался весёлым, милым, да ещё, в придачу, в моём вкусе. Мы прекрасно погуляли, попили кофе. Затем были ещё 2 прогулки, раз в неделю (он жил не в моём городе, а в соседнем, поэтому приезжал, чтобы погулять в, выходной и между встречами мы всё так же активно общались онлайн и по телефону, смотрели вместе кино, играли).
Живые встречи включали в себя общение, дружеские объятия и чмок в щечку на прощание. Поскольку мне мальчик понравился, то я всё время удивлялась, чего это он даже не пытается напроситься остаться на ночь (я жила одна), а снимает номер в ночлежке в моём районе, чего не целует меня по-взрослому, чего не пытается отпускать сальности и пошлые шуточки-намеки, когда мы общаемся онлайн, где же эти классические "ты в душ? Пришли мне фото")).
В итоге, поразмыслив, я сделала вывод, что не нравлюсь ему, как девушка. Ну что ж, бывает и так. Обидно, досадно, но ладно.

Два синебота решили добыть немного денег. Самым простым способом показалась кража чего-нибудь плохо лежащего, с последующей сдачей на металлолом.
 
Для этого наши герои вооружились плоскогубцами, ножовкой по металлу и пошли на охоту.
 
Добыча была обнаружена быстро - внешний блок кондиционера, который висел между 3 и 4 этажом рядом с пожарной лестницей.
 
Один из героев саги поднялся по лестнице и приступил к демонтажу изделия, второй остался внизу "наблюдать за оперативной обстановкой", или, говоря простым языком, стоял на шухере.

Делали загородный дом вдвоём с напарником.
 
Работы много, стройка, освещение.
 
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
 
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
 
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
 
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
 
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
 
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.

 
— Ты отправила?
Ствол дробовика уперся в корпус.
— Клянусь, да.
— Ну тогда прощай.
И я нажал на спусковой крючок.
В городе, откуда я родом, лет двадцать почти не было убийств, изнасилований и грабежей, а мелких воришек, говорят, ловили сразу. Нет, конечно, была пар пьяных поножовщин или убийство супруги из ревности, но это все не шло ни в какое сравнение с тем беспределом, который творился в соседних районах и столицах. Но однажды все это рухнуло, и я знаю почему.
Мой друг, Валерка, женился на дочери весьма известного в городе человека – редактора газеты, вышедшего на пенсию пару лет назад. Тестя своего, Андрея Петровича Углова он очень уважал, а когда тот помер, даже загоревал, как мне показалось. А как еще объяснить, что явился он ко мне среди ночи с бутылкой коньяка, не предлагая, замахнул и сказал:
— Поехали, кое–что покажу.

 
Но я лишь хотел показать весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю глубину которого вы сможете сейчас оценить...
 
Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
 
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.

У меня у дяди сыну 4 года. Я ему сказал, что козье говно - это M&M, так он 20 минут собирал какахи в пакетик. А потом съел сразу несколько штучек... Я конечно получил пиздюлей, но это того стоило.
 
Пришёл домой после корпоратива сильно выпивший, жена сидела с подругами на кухне, за жизнь говорили. Я зашёл к ним, поздоровался, предупредил, что спать иду, перед сном разделся догола, выключил свет и лёг в кровать. Сквозь дремоту услышал, что открывается дверь, заходит жена с тремя подругами на цыпочках, хихикают тихо. Жена говорит шёпотом: "Да он отрубился, уже можно!" Стягивает с меня одеяло и начинает ласкать мой член, а подруги её давай охать и восхищаться им. Потешила моё эго. Обожаю её.
 
Есть у нас сосед, который не дружит с головой. Каждый четверг (!) он жарит на сковороде свое говно и выносит вместе с кашей местным бомжарикам. "кушайте, господа" говорит. И они кушают.
 
Ехал весной на учебу в автобусе, заходит баба, садится на против меня и раздвигает свою рогатку, да так, что я там все увидел. К слову, там я увидел грязные белые труханы и волосы, торчащие со всех сторон. Утренняя эротика - словил стояк, хотя баба и стремная была.
 
По дороге домой моего пса что-то отвлекло в стороне, но шаг тот не замедлил. Смотрю на него и думаю, заметит ли припаркованную машину. Бах, собака врезается в неё, и срабатывает сигнализация. Не успеваю я улыбнуться его невнимательности, как сама звонко врезаюсь в столб. Пока я сижу на попе, держась за железного друга, и считаю звездочки перед глазами, на балконе первого этажа громко ухахатывается хозяин машины. Попросил ещё потом сигарету ему поднять последнюю с земли, а то аж выпала.

Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.
 
Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.
 
- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.
 
Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нехуй делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые хуи на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной пизды явно избыточном. «Пизда-гурманка», - подумалось.

Из проблем - кровотечения были. Спорадические, на ровном месте. И протекало чем дальше - тем лучше и больше. Да я внимания не обращал - ну подумаешь, с кем не бывает.
 
В итоге после того, как на работе на ровном абсолютно месте залил кровью стол, клавиатуру и тд. - собрался таки к ЛОРу.
 
Пришёл, обрисовал картину - тот смотреть полез. Чуть тронул в носу - потекла кровавая река опять.
ЛОР давай пытаться кровотечение остановить - никак. Два почкообразных лотка точно набежало.
В итоге таки удалось затормозить процесс. В ходе упражнений узнал, что в носу - по крайней мере моём - места капец много. Гемостатическую губку размером со спичечный коробок затолкали - а её даже не видно снаружи.
 
ЛОР пот со лба утёр, звонит в страховую - срочно скорую сюда, пациента в стационар. Нет, сам не доедет, большая кровопотеря, надо везти.
Я сижу в полном обалдении, что называется - сходил к врачу по козявкам, ага.
 
Потом началась полоса сущего везения, по-настоящему большого.

В 90е меня воспитывала бабушка, жили на ее пенсию и подработку я, дед и мой отец. Долго рассказывать почему да как. Суть в другом.Никаких игрушек, еды, новой одежды конечно же не было. Было вообще мало чего, если уж откровенно. Бабушка постоянно закладывала свое обручальное кольцо, влезала в долги и потом их отдавала. Так и жили..
До 1 класса я думала, что так живут все. А потом я пошла в школу и начала дружить с девочкой, как потом оказалось, из очень богатой семьи. Ее отец был директором строительной фирмы, у них был большой двухэтажный дом и личный водитель.
Когда я первый раз пришла к ним домой - я потерялась. Реально. Я запуталась в комнатах и коридорах и не знала, как выйти. Там были прачечные, баня, гостевые туалеты, огромная гостинная с камином и еще много чего.

После переезда активно занималась поисками работы. Предыдущее место работы было просто восхитительным по своим нервякам: работала в телефонных продажах (да простят меня те, кто подвергся моему телефонному террору, работа у меня такая... Была, к счастью). Нашла что-то забавное: помощник менеджера по продажам со знанием 1с. Зарплата не самая высокая, но вроде, по описанию самое то.
Откликнулась, и буквально через пару часов перезванивает девушка:
- Здравствуйте, solovieff?
- Здравствуйте, да, я.
- Заинтересовала Ваша анкета, сможете подойти?
- Да, когда, во сколько?

С детства живу в Подмосковье ближайшем, соответственно, на учёбу, а сейчас уже на работу катаюсь в столицу. И раньше меня всё устраивало. Будучи студентом, стоя в электричке в компании людей, в большинстве своём более старших, которые следуют на работу, мне казалось нормальным на весь день уезжать из дома.
Сейчас я живу всё в том же Подмосковье, но уже в своей квартире с женой и детьми. В семь утра из дома ухожу, в восемь вечера прихожу (девять часов на работе, четыре в дороге). Общение с детьми только на выходных, а в будни: утром в садик отведу, вечером сказку прочитаю.
На работу я не жалуюсь. Очень крупная компания, хорошая зарплата, нормальная должность, начальник прекрасный, никаких переработок, деньги не задерживают... Но хочется видеть семью.

Многие из нас вспомнят времена, когда столы ломились от яств, а пальто гостей некуда было вешать. Они громоздились на крючочках, а на полу в прихожей было ассорти из обуви. Громкий смех, песни под гитару, румяные лица и искренний смех. В доме гости!
 
Позаимствовать стулья у соседей. Лукаво улыбнуться и предупредить о том, что сегодня будет шумно, потерпите, празднуем! И ведь потерпят, тоже ведь люди, все понимают…
 
И неважно, по какому поводу: Новый год или день рождения. Даже свадьбу могли забабахать в домашней обстановке. Помните длинные столы из комнаты в комнату в фильме «Москва слезкам не верит»?
 
Сейчас в гости ходят реже. Причины разные. Заведения общественного питания стали многим по карману. Там проще. Не надо перемывать горы посуды, а хозяйке не надо стоять у плиты день и ночь, чтобы порадовать гостей вкусностями.
 
Человека современного ничем не удивишь. Все пирожки с капустой и икра из баклажанов, домашний холодец и салаты, все это в прошлом. Осталось в огромной стране под названием СССР.
 
Кого удивишь этим сегодня? Так зачем гробиться на кухне, ведь проще встретиться на нейтральной территории. Посуду не мыть, дом не начищать до блеска. Да и у гостей не будет шанса обсудить интерьер, уместный или нет цвет занавесок и уровень чистоплотности хозяйки.

Я работал в телеком компании и там была такая штука — Дрим тим: лучшие руководители по всем направлениям, типа бухгалтер, клиентский сервис, маркетинг, административно-хозяйственный отдел, охранник безопасник и тд. Эту Дрим тим награждали путёвкой куда-нить. И вот попадаю я в Барселону, с коллегами со всей страны из разных подразделений.
 
Оглядываюсь, глаз-то и положить не на кого. Мужики все быковатые (технари), девчи все — староватые (ахахах). На общем ужине в отеле я, канеш, посидел, а потом пару дней гулял в одиночестве. И тут я вспоминаю, что вот-вот, на днях, а точнее завтрева быть финалу чемпионата мира по хоккею в котором встретятся Россия и Словакия. Немедля ни мгновения я начинаю гуглить спорт бары Барсы — центра футбольного мира с легендарным футбольным клубом Барселона. Естессно, мой испанский оставлял желать лучшего (ноль), по английски не оч разумели коренные жители и если "айс" они могли понять (в бары всё-таки звонил, не в костёлы), то "хокки" отказывались понимать наотрез и просто говорили названия каких-то коктейлей. Как известно, ищущий до обрящет да и я нашёл.

Дело было несколько лет тому назад.
Я работал в отделе продаж клининговой компании, которая специализировалась на промышленных объектах. Когда-то в нулевых это была крупная фирма с большими возможностями и серьёзными амбициями. Со временем возможности сильно уменьшились. Амбиции - нет.
 
- Ребята, нам крупные клиенты нужны. Крупные! А вы по какой-то мелочевке работаете! – Регулярно накачивал нас коммерческий директор. Руководитель отдела Виталик согласно кивал, но смотрел на нас скорее сочувственно.
Примерно те же слова, морщась, произносили работники расчётно-сметного отдела, принимая от нас данные для подготовки коммерческих предложений. Той же позиции придерживалась финансовая служба, нехотя подписывая готовую смету, в которую были заложены расходы на всё, что только можно, включая закупку святой воды в том случае, если на месте объекта вдруг разверзнется ад. И теми же фразами руководителей отдела раз в месяц потчевал генеральный директор.

Однажды я был в одной европейской стране и видел по телевизору сюжет о погоде. Ведущий подробно рассказывал о температурах и осадках в городах, отстоящих друг от друга на несколько километров. После чего всё закончилось фразой, цитирую: «В России снег».
 
И ведь не поспоришь! В России не только снег, но и мороз. Причем если в той же Европе морозов ожидают со страхом, то в России это просто очередной повод для шуток. А для меня, родившегося и выросшего на Крайнем Севере, это еще и приятные воспоминания об отмене занятий в школах из-за низких температур. И не надо думать, что дети оставались в теплых квартирах. Нет. Они бежали гулять.
 
Разумеется, не обходится и без эксцессов. Один сбежавший из России, скажем так, публицист недавно заявил, что центральное отопление убивает в людях стремление к свободе. А настоящий свободный человек должен топить сам. А теперь представим себе настоящего свободного человека, у которого в рождественскую ночь при 27-ми градусах мороза отключается электричество. Как это случилось в моем загородном доме. И тут бы мне стать еще более свободным в борьбе со стихией. Но отчего-то захотелось в квартиру с тоталитарным центральным отоплением. Борьбы не хотелось.

Пару дней назад вспоминали тренера из Екатеринбурга, который посидел на диване рядом с девочкой и уехал в места не столь отдаленные. Кто-то при упоминании этого тренера злится на несправедливость наказания, кто-то радуется исходу, считая его справедливым. Эта история будоражит многих, а у меня она вызывает безразличие и флешбэки из моего раннего юношества, которое выпало на лихие 90е. И в этих флешбэках тоже был тренер. Весьма уважаемый в своем виде спорта, в воспитанниках которого были даже чемпионы СССР по пауэрлифтингу. Я не знаю почему, но мой мозг просто выкинул эту историю из памяти, и забылась бы она навсегда, если бы года 3-4 назад, в аэропорту города Тюмени, улетая в командировку, я не увидел его... И сразу память реанимировала все до мельчайших подробности об этом человеке. Вот он, уже седой, в инвалидной коляске. Его катила симпатичная молодая девушка на посадку. Я даже запомнил направление. Улетали в Москву. В тот момент я его сразу узнал, несмотря на то, что с нашей последней встречи прошло уже больше 20 лет. Я почувствовал тогда отвращение, стыд, неприятие и злость. Я уже давно взрослый зрелый мужчина, отец, но в тот момент мне словно ребенку, захотелось остаться незамеченным. Я проскользнул мимо моего бывшего тренера и его спутницы отвернувшись. И издалека еще раз посмотрел в его сторону. Это точно был он. Удивительно, что еще не сдох. Ему, наверное, лет 80 к тому моменту стукнуло.

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
 
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
 
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

В госучреждение только устроился. Взяли так сказать "с улицы" и я очень дорожил местом. Однажды вызывают на проходную и мужчина такой, ну достаточно солидный спрашивает меня по имени отчеству. Когда утвердительно ответил, "Вот Вам большое спасибо от (такого)" и вручает сумку. Сказать "кирпичи наложил" это не фига опишет мое состояние тогда. Думая о том что всё камеры пишут, ставлю сумку и аккуратно открываю. А там коньяк (красивая бутылка), коробка чего то и ещё какие-то вкуснопахнувшие копчености завернуты в бумагу. Я посмотрел на мужчину и ничего не нашёл умнее как спросить "А за что?" (Как в мультике). Тот смотря на меня поднял трубку, отвернулся поговорил и попросил подождать минуточку.

Первая история:
 
Купил у нас клиент корпусной шкаф-купе. С образца. С очень хорошей скидкой.
 
Шкаф это стоял на экспозиции давно, был с небольшими дефектами, поэтому отдали практически по закупке.
 
Доставка до клиента - 25 белорусских рублей (620 российских).
 
Клиент говорит, мол сам заберу, у меня бус имеется, зачем чужому дяде платить? Попросил только разобрать и в стретч упаковать.
 
Ну к назначенному времени приехал сборщик, аккуратно все разобрал, упаковал детали.
 
Сложили все на тележку, вывезли на рампу.
 
На рампе нас ожидает клиент. На бусе. Бус - Мерседес Вито. Совсем свежий. Практически из салона.
 
Я ему:
 
- Мужик, давай не будем тебе этот шкаф в салон пихать, ещё ненароком обивку попортим досками. Машинка то недешевая.

В десятом классе я была ничего себе девица — видная, в туфлях на шпильке, в длинной шоколадной юбке из тонкого кашемира, коса за поясом (про косу преувеличила, но все равно хороша). И вот иду я однажды через младший блок, с томиком Блока, вся такая тургеневская девушка с привкусом авантюризма, и тут ни с того ни с сего на меня, словно пчелы, налетают первоклассники и давай щекотать. Ситуация глупейшая! Вырваться никаких сил, щекотки боюсь страшно, картина открывается непристойная: красна девица визжит и бьётся, словно русалка, пойманная в сети оголтелыми мальчишками. Силы мои на исходе. Блок разорван в клочья. «Вдруг, откуда ни возьмись — маленький комарик!»*
 
— А ну, брысь отсюда, салаги!

Тётка у меня... Совсем плоха мозгами старушка. Девяносто лет, склероз пополам с маразмом, то ли паранойя, то ли бред преследования. Повадилась ночами милицию, то бишь полицию, вызывать: то её грабят, то отравить хотят, то какой-то мужик в квартиру якобы лезет. Перед людьми неудобно.
 
Вспомнились мне студенческие годы: читал в нашем ВУЗе лекции весёлый врач-психиатр. Так вот, он всегда говорил:
— Психа бесполезно убеждать. С психом бесполезно разговаривать как с нормальным человеком. Потому что у сумасшедшего логика своя, нашей логике перпендикулярная. С ним надо разговаривать, приноравливаясь к его собственной вывернутой наизнанку логике. И чем дурнее и нелепее будет ваша «логика», тем легче сумасшедшему её принять. Ко мне каждый день безумных приводят: одного инопланетяне похитить собираются, за другим иностранные разведки следят, третьего соседи газом отравить задумали... У меня на такие случаи есть особая заготовка. Я им всегда говорю: «А вы поставьте на балконе стул. Ну, или на лоджии». Тут больной обычно начинает интересоваться — какой стул, зачем стул? А я объясняю, вроде как по секрету, у стула ведь спинка есть, спинка-то — вогнутая. Вот, покрасьте для улучшения отражающей способности стульчик «серебрянкой» — получится отражающая поверхность. И ставьте на балкон: он-то и отразит обратно ядовитые газы, рентгеновские и прочие инопланетные лучи, пули, гранаты, ядерные взрывы. Живите себе спокойненько. Почти всегда помогает.

Развелась с мужем в мае. Ушел от меня, хлопнув дверью, к той, кто «Моложе и красивше». Но это уже частности.
Супруг у меня был обычным. До брака — внимательный, да нежный. Со всеми атрибутами романтических виршей. А потом триал версия закончилась, а лицензия оказалась с ограниченным функционалом.
Ничего криминального, конечно. Но была одна заноза. Начал деньги считать. Да всё как-то с перекосами.
 
Да, зарплата у него была в среднем на десятку больше, чем у меня (росла то у него, то у меня, но незначительно). И это означало, что он «кормилец», и на мне весь быт. А вот траты он считал по особой формуле. Если покупки «для дома» — это он на меня потратился.
 
«Для дома» была машина с кредитными выплатами по 17.000 в месяц. На которой он меня раз в неделю возил в Ашан за продуктами.
«Для дома», то есть «для меня», были одеяла, полотенца, кастрюли, ремонт в ванной.

Не так давно мы с семьей переехали из Красноярска в Краснодар, 2 года как. Друзьями не обзавелись, возраст не тот и у детей, они еще мелкие, и у нас, мы уже большие для того чтобы выйти во двор подойти к какому ни будь мужику и сказать – дяденька давай дружить. Плюс работа на удаленке не способствуют большому кругу друганов/подругаек. Есть, в Сочи семья армян, звали на НГ, прям уговаривали, но сами свалили в Красноярск (чуете, да, откуда друзья – армяне в Сочи? Да из Красноярска, конечно) к родственникам. Поэтому во весь рост встал вопрос, прям по Чернышевскому – «Что делать!?» Наметки были, к сестре в Подмосковье еще с осени, но жена категорически отказывалась ехать, просто ей там не очень весело, родственники мои и много там собирается. На этот НГ 10 человек в сумме было. И тут такой облом с Сочами, ну как бы вариантов больше нет. Решено – едем.

В общем познакомились мы, когда ему было 30, а мне 27.Он пол года был как в разводе( взяла его прям горяченьким, не успел ещё привыкнуть к холостяцкой жизни, и отвыкнуть от семейной)Я же была в разводе уже почти три года и на руках был двухлетний сын.
 
С бывшей женой он прожил около 9 лет, детей общих нажить не получилось, хотя по его словам очень хотелось( убеждаюсь в этом, видя его отношение к сыновьям).Он работал слесарем, жена сидела дома и видимо от скуки( с ним правда не очень весело, он добрый, рассудительный,иногда занудный,терпеливый, неконфликтный)сперва завела роман на стороне, долго скрывать не стала и в один из дней собрала вещи и свалила в закат.Я ни в коем случае её не осуждаю, она сделала свой выбор и ушла к реальному альфачу со смазливой внешностью и любителю помотаться по барам( город то маленький все друг про друга все знают)